有些人会问，那我感觉到不舒服啊，可是我不知道，怎么样才能停下来这段关系。

我想说，可能你是很愿意也尝试过去把关系里的不舒服感觉清除，但会有一种心有余而力不足的感觉。

那这就是你还没有足够的力量去切段这段关系。

为什么没有力量？

也许是因为你想做一个好人，不想自己亲自去切断一段关系，你希望是对方，来切断这段关系，这样你就是一个好人了。

这个过程，如果是由别人来完成，负担感和负罪感都会少很多。

毕竟，是他先放弃的。不是我。

我是好人。

讲个故事：

小鱼跟小安（化名）是好朋友。

小安在工作上遇到了点困难，老板叫她去剪辑一个视频，小安完全不会，于是求助于小鱼。

小鱼一开始觉得“她找我是因为觉得我们是好朋友，好朋友就应该互相帮忙。”

结果，三番四次。

小鱼除了完成自己的工作之余，还得利用空余时间去帮助小安。

不止如此，小安还经常找小鱼吐苦水。

时间长了，小鱼越加觉得心力交瘁。

她觉得自己本身已经有很大的工作压力了，还得匀出个人时间去帮助小安做事，还得长时间做她的情绪垃圾桶，接受她的负能量。

她觉得自己撑不住了。

但是，

即使是这样，

她依然很难说出“不”。

问她为什么？

她理由是“我们是好朋友啊。”

再问，

她会说“我觉得拒绝之后，就会失去她这个朋友。我不想没了一个朋友，也怕她跟别人说我不好。”

由此可见，小鱼特别想做个好人。

好人是什么？我付出了很多，我希望你不要责怪我，不要离开我。我希望我是好的，无论是在别人的眼里还是嘴里。

好人除了能得到一些好评：温和、没有脾气、任劳任怨.......

同时无形之中也负担了一些“责任”，比如说：我必须要做个好人，不能坏。

这里的坏，指的是别人嘴里和心里的坏。

把好坏的评判标准给了别人，自己终日惴惴不安，小心翼翼。

也许是对方希望你做个好人，全方位照顾付出。

也许是你自己把自己放在一个好人的位置上，下不来。

那是个高台，不能出错，不能不好。

那也是个标签，贴上了就觉得有责任。

当责任变成了负担，却发现，

这个高台下不来了，这标签也撕不下来了。

你怎么对我都没关系，只要你承认我是好的。”

这个不合理的信念一直在作怪。

以至于小鱼一直在往后退，她的边界一直在被打破。

明明已经很累了，

却还是为了“好人”二字，

不断忍让，一步步撤回自己的防线，

直至崩溃。

通常做好人是边界不清的，

因为在潜意识里，只有不断地牺牲掉自己，才是个好人，才会被成全为好人。

一个人要有自己的界限，坚持自己的边界，才不会让自己不舒服。

就像小鱼一样，她不停地为了对方打破边界，日益心累，越来越不舒服。

可是她还是无法说出自己的感受，无法切断这关系中的一些东西。

或者说，

她无法丢弃“好人”这个包袱，无法撕掉这标签。

在小鱼帮助小安或者朋友时，她会为自己帮不上忙而局促不安，她会为了拒绝别人而愧疚。

大部分的好人会出现这样的情况：我拒绝了对方，我很愧疚。好人往往会承受不了这种愧疚感，而去做一些违背自己心意会让自己产生不舒服的感觉的事情，从而可以抵消掉这种愧疚感。

这种时候往往是勉强自己的。

除了拒绝别人产生的愧疚感，还有因为抵消愧疚感而勉强自己衍生的不舒服感，这些感觉无法表达，只能自己消化，这些都对自己成为了一种消耗。

这是一个内耗的过程。

最终作用于自己。

这种愧疚是什么？

是一种过度承担。